Análisis de la Eurocopa

República Checa: Selección muy venida a menos desde que no juega en ella ni Jan Koller (un tipo dos metros y calvo) y Pavel Nedved (un rubio que a simple vista parecía muy nenaza, pero en el campo le ponía dos cojones al asunto). ¿Su mayor peligro? Que le caiga algo en la cabeza a Peter Cech.

Grecia: Ganaron la Eurocopa del 2004 y aún no se lo creen, fue más milagroso que la venida del señor. El país está hecho una mierda, así que es probable que los jugadores vayan desnutridos a la Eurocopa. Su estrella sigue siendo Socrates y Platón.

Polonia: Temible equipo, sobretodo en ataque. Es imposible hacer un marcaje al hombre a ninguno de sus jugadores, puesto que sus nombre son tan raros que es imposible diferenciarlos entre ellos (Blaszczykowski, Matuszczyk, Kandinsky…)

Rusia: Rusia no sería nada sin su vodka, y es bien sabido que los jugadores rusos antes de jugar se toman 4 o 5 copitas por cabeza para aclarar las ideas, sino juegan de pena. Si los rusos se quedaran sin vodka se quedan sin inspiración, y ganarles será un juego de niños.

Alemania: Ozil y Khedira son sus pilares, y no hablo de los palos donde dan vueltas las nenas los night clubs. Equipo peligroso, rápido y mortal arriba, su punto débil es defender los córners si Puyol está por allí. Empate técnico con España. Si se cruzan ambos equipos, estan condenados a los penaltis, donde Neuer y Ramos se encontrarían de nuevo (risas máximas).

Holanda: Con Robben en el equipo no hay nada que temer, es un LOSER profesional. Cosa que toca, cosa que pierde o se va a la mierda. Me cae bien porque está medio calvo, pero la realidad es que siempre la caga. Además Holanda sin Edgar Davids no es ni mierda.

Portugal: La selección de CR7, Coentrao, Karanka y Pepe. Mucho ADN Madrid, veo yo por aquí. Pero tampoco es un problema, la Eurocopa para Portugal es como la ‘Décima’ para el Madrid: siempre está cerca, pero nunca la consiguen. Así que en caso de cruce con ellos, lo único que hay que hacer es dejarse agredir por Pepe, provocar faltas para que CR7 se desespere tirándolas y ofrecer cigarro a Coentrao en los córners. Lo demás se da por si solo.

Croacia: No sé nada de ellos ni voy a perder el tiempo en buscar información, lo siento. Creo que allí jugo un tal Davor Suker es todo lo que se.

Irlanda: Estos si mis respetos, junto a Escocia, Irlanda es el único país que iguala a Guatemala en número de borrachos adolescentes, por lo cuál merece todo el respeto del mundo. Jugando a fútbol no son gran cosa, pero bebiendo cerveza son unas máquinas.

Italia: Arreglan partidos, jugar contra ellos es como estar en ‘Matrix’, no sabes si lo que está pasando es real o no. Futbolísticamente hay que tener en cuenta que es una selección con mucha experiencia, puesto que su media de edad es de 38 años. Una forma de des concentrarlos e tirando una banana cerca de Balotelli.

Inglaterra: Esta es mi selección, con Terry en la selección podes estar tranquilo de tu mujer sí señor. Pobres ingleses siempre acaban eliminados de forma cruel e injusta. Una lástima que no vaya Joey Barton, me hubiera gustado verle jugar contra Pepe.

Suecia: Este país sólo tiene una cosa buena, y son las suecas, así que no hay mas que hablar.

México: Se que estos no están en la Euro pero allí va, selección de Bocaflojas, dicen que van a ganar el mundial desde que nací y no han estado ni cerca, ni lo estarán. Su mayor figura GIO (brasileño) no juega nunca y es tan malo q nadie lo quiere comprar, el equipo solo sabe ganar en concacaf y en amistosos (ya quisiera verlos contra brasil en un partido oficial). El equipo es una lastima ya que Carlos Vela no quiere perder su tiempo jugando con la selección.
El único que se salva de ellos es el CHICHARITO que no parece mexicano en lo absoluto ya que no es agrandado.
PD: Saludos a Hugo Sanchez unos de los mas grandes bocazas que ha dado ese país.

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