Maldita Barba!!!

La barba, un objeto de deseo para nosotros los lampiños, que daríamos lo que sea por querer tener ese símbolo de masculinidad.

Veamos algunas de las cosas por las que este sufrimiento no va a parar.

La búsqueda de la solución en Internet no deja nada

Te has ido a parar a Internet en búsqueda del remedio mágico, para tener una abundante Pero siempre encuentras lo mismo, tú persona sin barba, estás desesperada.

La misma barba te recuerda lo miserable que eres

La misma barba se encarga de hacerte sentir menos cuando aparecen unos pocos vellos, pero que mejor decides desaparecer porque se ven ridículos.

Desde un pequeño bigote o hasta unos tres pelos en la barbilla, como sea la misma barba te dice: “¿recuerdas que no tienes barba? pues toma”.

Esperas a que la moda acabe ya

Todos aquellos con la genética adecuada explotaron la posibilidad de tener barba y nosotros sólo vemos al tiempo pasar, esperando que pase más rápido y el gusto por el vello facial muera de una vez.

Te rasuras, por si pega

Sinceramente, lo hacemos porque nos hace sentir importantes y con barba, y esto teniendo la diminuta posibilidad y mucha fe de que el rasurarte te dé más vello facial. A ver qué pasa, te dices.

El saber que las mujeres nos prefieren con barba, deprime

Con la moda de las barbas, miles de artículos y comentarios aparecieron diciendo que las mujeres prefieren a los hombres con barba.

Y eso baja nuestra autoestima. En las redes sociales comparten cosas o fotografías de hombres ¡con barba! Dejando claro que los artículos tienen razón.

Tú contra la naturaleza

Nosotros sólo tenemos nuestros buenos sentimientos y las ganas de tener una barba, nada más.

La barba da un grado de protección para aquellos que la tienen. Los protege del sol, del frío y de muchas otras cosas, una tristeza.

Somos bebés, toda la vida

Si te quitas la barba, puedes parecer hasta 12 años más joven, el problema es que nosotros siempre nos veremos con 12 años menos.

Puedes pensar que eso está bien pues de esa manera te ves más joven… ¡Pero no! Al ser hombres hay un punto de la vida en el que necesitamos mostrar las marcas de la vida y lo que el tiempo ha hecho en nosotros, lo cual es parte de la masculinidad y la virilidad, pero la vida nos aleja de ese sentimiento.

Fuente: 7boom.mx

¿Que paso con los emos?

Emos

Esta es una pregunta que nadie se ha hecho, ya que nadie los extraña.

Pero de verdad que paso con ellos, de la noche a la mañana aparecieron y nos asustaron, y de la noche a la mañana desaparecieron.

Aca dejo 3 teorías de lo que pudo haber sucedido.

Primera teoria.

Fueron absorbidos por una nave nodriza  que se los llevó al planeta de donde venían. Obviamente nosotros no estábamos preparados para entenderlos o para verlos.

Nota: esta nave también los trajo a este mundo.

Segunda teoria.

Todos murieron poco a poco de depresión. Y esta parece mas logica, ya que vivían tan deprimidos que posiblemente se fueron desvaneciendo en la depresión.

Tercera Teoria

Responsabilidades de la vida. Esto ha sido por generaciones la fuerza destructiva más grande de las modas pasajeras. Asi como paso con los hippies, los breaks y otras modas pasajeras, los adolescentes que entran a estas modas tarde o temprano llegan a crecer y es cuando les llega el momento de trabajar y dejar todas las pendejadas que les gustaban y que cuando crecen ya no tiene sentido seguir con ello.

¿Que paso con los emos? Nadie lo sabe, pero seguro nadie los extraña, eran muy raros y no eran agradable a la vista, ya mucho hemos sufrido con los reguetoneros para que hubieran mas gente rara en el mundo.

Siempre tuve estas preguntas, ¿Por que solo usaban un solo ojo? ¿Que los deprimia tanto?

 

Análisis de la Eurocopa

República Checa: Selección muy venida a menos desde que no juega en ella ni Jan Koller (un tipo dos metros y calvo) y Pavel Nedved (un rubio que a simple vista parecía muy nenaza, pero en el campo le ponía dos cojones al asunto). ¿Su mayor peligro? Que le caiga algo en la cabeza a Peter Cech.

Grecia: Ganaron la Eurocopa del 2004 y aún no se lo creen, fue más milagroso que la venida del señor. El país está hecho una mierda, así que es probable que los jugadores vayan desnutridos a la Eurocopa. Su estrella sigue siendo Socrates y Platón.

Polonia: Temible equipo, sobretodo en ataque. Es imposible hacer un marcaje al hombre a ninguno de sus jugadores, puesto que sus nombre son tan raros que es imposible diferenciarlos entre ellos (Blaszczykowski, Matuszczyk, Kandinsky…)

Rusia: Rusia no sería nada sin su vodka, y es bien sabido que los jugadores rusos antes de jugar se toman 4 o 5 copitas por cabeza para aclarar las ideas, sino juegan de pena. Si los rusos se quedaran sin vodka se quedan sin inspiración, y ganarles será un juego de niños.

Alemania: Ozil y Khedira son sus pilares, y no hablo de los palos donde dan vueltas las nenas los night clubs. Equipo peligroso, rápido y mortal arriba, su punto débil es defender los córners si Puyol está por allí. Empate técnico con España. Si se cruzan ambos equipos, estan condenados a los penaltis, donde Neuer y Ramos se encontrarían de nuevo (risas máximas).

Holanda: Con Robben en el equipo no hay nada que temer, es un LOSER profesional. Cosa que toca, cosa que pierde o se va a la mierda. Me cae bien porque está medio calvo, pero la realidad es que siempre la caga. Además Holanda sin Edgar Davids no es ni mierda.

Portugal: La selección de CR7, Coentrao, Karanka y Pepe. Mucho ADN Madrid, veo yo por aquí. Pero tampoco es un problema, la Eurocopa para Portugal es como la ‘Décima’ para el Madrid: siempre está cerca, pero nunca la consiguen. Así que en caso de cruce con ellos, lo único que hay que hacer es dejarse agredir por Pepe, provocar faltas para que CR7 se desespere tirándolas y ofrecer cigarro a Coentrao en los córners. Lo demás se da por si solo.

Croacia: No sé nada de ellos ni voy a perder el tiempo en buscar información, lo siento. Creo que allí jugo un tal Davor Suker es todo lo que se.

Irlanda: Estos si mis respetos, junto a Escocia, Irlanda es el único país que iguala a Guatemala en número de borrachos adolescentes, por lo cuál merece todo el respeto del mundo. Jugando a fútbol no son gran cosa, pero bebiendo cerveza son unas máquinas.

Italia: Arreglan partidos, jugar contra ellos es como estar en ‘Matrix’, no sabes si lo que está pasando es real o no. Futbolísticamente hay que tener en cuenta que es una selección con mucha experiencia, puesto que su media de edad es de 38 años. Una forma de des concentrarlos e tirando una banana cerca de Balotelli.

Inglaterra: Esta es mi selección, con Terry en la selección podes estar tranquilo de tu mujer sí señor. Pobres ingleses siempre acaban eliminados de forma cruel e injusta. Una lástima que no vaya Joey Barton, me hubiera gustado verle jugar contra Pepe.

Suecia: Este país sólo tiene una cosa buena, y son las suecas, así que no hay mas que hablar.

México: Se que estos no están en la Euro pero allí va, selección de Bocaflojas, dicen que van a ganar el mundial desde que nací y no han estado ni cerca, ni lo estarán. Su mayor figura GIO (brasileño) no juega nunca y es tan malo q nadie lo quiere comprar, el equipo solo sabe ganar en concacaf y en amistosos (ya quisiera verlos contra brasil en un partido oficial). El equipo es una lastima ya que Carlos Vela no quiere perder su tiempo jugando con la selección.
El único que se salva de ellos es el CHICHARITO que no parece mexicano en lo absoluto ya que no es agrandado.
PD: Saludos a Hugo Sanchez unos de los mas grandes bocazas que ha dado ese país.