¿Qué es la universidad para mi?

La universidad para mi es una pérdida de tiempo y en palabras que me salen del alma, es una mierda, es un montón de gente arrogante que piensan que son mejores que los demás, donde los maestros se creen dioses y creen que nosotros como estudiantes no valemos nada, a pesar de que nosotros somos posiblemente su sustento económico, en la mayoría de los casos.

Los maestros que enseñan allí, perdieron la pasión de lo que hacen y nos ven como una perdida de su tiempo, y es raro el maestro que de verdad quiere sacar lo mejor de nosotros, ya que solo piensan en cumplir su pensum de estudios, sin importar si ese pensum ya es viejo y obsoleto, nos dejan tanta tareas como si nosotros no tuviéramos vida afuera de la universidad, como si no tuviéramos nada que hacer, muchos que vamos a la universidad trabajamos, además tenemos familia, tenemos mucho que hacer, y cuando vamos a la universidad, a invertir nuestro tiempo vamos con la esperanza de un título para tener un buen trabajo.

Y de verdad también nosotros tenemos la culpa, nosotros también alimentamos a este mal sistema, pensando como obreros mejor pagados y no pensamos que la universidad debe ser un lugar para poder aprender, mejorar para ser mejores personas, y no debe ser para tener un buen trabajo, por eso hacemos las tareas a medias y en nuestro trabajo también es a medias y todo es mediocre en nuestras vidas, porque la verdad ya nada nos apasiona, solo hacemos lo que se supone que debemos de hacer, lo que nuestra familia espera que hagamos y no hacemos lo que de verdad queremos hacer lo que de verdad nos apasiona, nosotros también somos parte del problema.

Yo lo veo con mis hijos a los que les pido buenas notas, pero pocas veces me pongo a pensar que es lo que les apasiona a ellos, a mi hija tal vez solo le guste los comics japoneses o como se llame eso, y mi hijo es un gran estudiante, uno de los mejores que he visto, pero también tiene otro talento, es increíblemente divertido, es muy ocurrente, es un mago con las palabras, y yo como padre, tal vez este quitándole ese talento que tiene, sometiendolo a presiones estúpidas de estudio, tiene 9 años y tiene tanta presión, y es que los niños de ahora ya no son niños, ya no tienen tiempo de divertirse, ya no tiene tiempo de salir a jugar, en el colegio de mi hijo el maestro, que me parece un estúpido en toda la palabra, les deja muchas tareas, son tantas que no tiene tiempo de ser feliz, todo el día estudiando ¿y para qué?

No digo que el estudio está mal, porque no es así, el estudio me ha servido tanto a mí, me ha abierto tanto la mente, me ha cambiado como persona, pero tantas tareas para que sirve, en los países más avanzados como sociedad en el mundo, no les dejan tareas, supongo que han descubierto que una persona feliz es más productiva que una persona infeliz.

Lo único que puedo decir que he aprendido realmente en la universidad, es tener amigos, es lo de lo único que me ha servido, porque todos los conocimientos que me sirven en mi día a día los he aprendido por mi cuenta, la universidad académicamente puedo decir que no me ha servido para nada.

Cambiemos nosotros para que nuestra sociedad cambie, no hagamos lo que se supone que debemos de hacer, hagamos lo que nos apasiona hacer.

Esto es lo que pienso hoy, mañana tal vez tenga otro pensamiento, porque como personas cambiamos y nuestros pensamientos tambien.

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No entiendo porque tengo celos…

No entiendo porque mi cuerpo y mi mente me juegan muy sucio, estoy teniendo unos celos que no puedo controlar por alguien que de verdad no me importa para nada, esta chica tiene una fama de aquella que ninguna mujer quisiera tener y por eso mismo me pareció muy bien enrolarme con ella, porque yo de antemano anticipe que podía ser muy fácil conseguir lo que yo quería y pues lo conseguí, pero después de estar mucho tiempo juntos llegue a sentir cosas por ella y eso no me gusto para nada, por lo cual nos hemos separado una y otra vez, porque aunque ella me gusta, yo sé que ella anda con muchos y que yo solo soy uno más de la lista y eso me parece bien ya que eso es lo que yo quería, no tener ninguna relación con nadie, ya que no estoy para tener una relación formal.

Yo solo quiero divertirme con una y con otra, si es posible. Y comencé a jugar este juego del cual no soy muy bueno, pero por circunstancias que no voy a explicar en este post, quiero hacerlo, resulta que ella tiene una maestría en este juego ya que lleva muchos años jugándolo. Pero sabiendo todo esto de ella, no sé porque me siento celoso cuando la veo con alguien o cuando la escucho hablar con otros, ya que nos sentamos juntos y pues escucho todo.

Esto que me está pasando no tiene ningún sentido ya que yo no quiero tener ninguna relación con ella claro está, no me conviene a mí y a ella tampoco, solo quiero que seamos casuales y lo somos en algunos momentos, pero si todo esto ya está acordado, ¿Por qué tengo estos malditos celos por ella?, no tiene ningún sentido y no sé cómo quitármelos.

Sera que siempre nos queremos sentir dueños de todo, es decir porque anda conmigo debe ser solo para mí, pero yo no quiero ser solo para ella, entonces soy como un niño que no quiere que nadie juegue con sus juguetes, aunque él nunca juegue con ellos; y espero que no se hayan ofendido con mi analogía del juguete, pero es lo primero que se me ocurrió.

Lo único que puedo entender es que, por tener una relación abierta por así decirlo, me comenzó a importar sin estar yo consiente de eso, y que creo que me sigue importando, aunque yo no quiera que eso pase, porque la verdad yo no le deseo ningún mal, no quiero que nada malo le pase, pero tampoco estoy feliz que este con otros, porque yo sé que son muchos otros.

Lo único que me queda es desahogarme por mi blog, que es el único lugar donde siempre encuentro la paz, después de escribir y leer lo que he escrito una y otra vez.

PD: Por favor no me vayan a dar el típico sermón, “Así no es el amor”, “tú ya tienes una relación, ¿Por qué está buscando otra?”, “No te da vergüenza”, etc., etc., etc. Si el amor fuera como muchos dicen que debería ser, la sociedad no fuera lo que es, y la verdad no estoy para recibir consejos de ningún moralista.

Dejarla Ir…

Quiero comenzar contándoles que estuve enamorado o creer que lo estaba por casi 7 años, de una amiga (por así llamarlo), realmente fuimos compañeros de trabajo que salíamos juntos, pero en grupo, se podría decir que no éramos amigos del todo, ya que nunca salimos juntos o hablábamos solos, casi nunca nos mensajeamos (yo le mandaba HOLA y eso se quedaba en visto) de vez en cuando ella me saludaba en año nuevo o en navidad. Yo supongo que era uno de muchos que recibían en el mismo mensaje, pero el solo hecho que ella me enviara ese mensaje me hacía sentir especial para ella, me daba una pequeña esperanza.

Pero al fin de muchas veces de invitarla a salir, acepto y hablando con ella, después de tanto tiempo, descubrí que ya no estaba enamorado de ella como antes, o tal vez ya no lo estaba en absoluto, ella sigue estando muy bella, pero en realidad no teníamos nada que hablar, nada en absoluto, por más que traté hacer una conversación fluida, hubo inevitables lapsos de silencio, que eran muy incómodos. Ella es una mujer muy culta, con muchos estudios, pero de verdad no me ofrecía ningún tema para hablar, y puede ser que yo fuera el culpable, ya que no soy parte de su vida y no sabe nada de mí (o no le interesa), los 15 minutos obligatorios de preguntar como estoy y como está mi familia se fueron demasiado rápido.

En 7 años ha pasado muchas cosas, y en verdad creo que ya perdí interés en ella o tan solo me di cuenta al fin, que no vamos a llegar a ninguna parte, sea cual sea la situación no me dieron ganas de volver a intentarlo otra vez, creo que ya he madurado y ella también, y lo físico ya no es lo único que importa, ahora también necesito un poco congeniar con esa persona, porque sin nada en común y sin ella tratar de hacer que algo, es una batalla perdida que no vale la pena pelear.

Siento un gran vacío en mi alma que no se llena con nada.

Sin dudar de lo que voy a decir a continuación, sé que lo que estoy viviendo ha sido consecuencia de todos mis actos como hombre en este mundo, como siempre he dicho que todos tenemos lo que merecemos y aunque hay veces que es difícil de aceptarlo.

Creo que soy una buena persona a secas, no me meto a problemas, no trato de hacer el mal a nadie y hay momentos en mi vida donde he ayudado gente, por lo cual creo que mi vida está bien, bastante bien.

Pero hoy son las 3 de la mañana no he podido dormir y es que hay algo que no me ha dejado dormir últimamente, siento que hay algo que me falta, me falta amor, y no es que no lo tenga, tengo 2 hijos que seguramente me aman y yo lo amo mucho, pero me falta amor de una mujer, me falta tener a alguien con quien hablar, alguien quien me quiera, quisiera poder enamorarme de nuevo y sentir eso tan especial, que ya he olvidado como es y cómo se siente.

Tengo esposa y se supone que con ella debería sentir todo eso, pero no es así, al contrario siendo muchos rencores hacia ella, por todas las cosas que a mi punto de vista han sido injustas hacia mi persona y digo en mi punto de vista, ya que seguramente para ella eso no es así.

Siento un vacío tan grande que hay veces me han dado ganas de buscar a Dios, el dios que veo que conforta a todos los demás y que nunca ha entrado en mí, ya que me cuesta mucho creer.

Este vacío me deprime, no para querer dejar de estar en este mundo, pero es un tipo de vacío que quiero llenar de alguna forma, con cualquier persona que esté dispuesta.

Hay tantas cosas que he vivido que, me cuesta mucho confiar en las personas, soy tan desconfiado que me cuesta intentar hacer nuevas amigas, tengo la mente llena de tanto ruido que nunca me deja pensar, mi mente últimamente ha sido una enemiga, que  me tiene despierto pensando miles de cosas.

Quiero encontrar la paz y el amor, pero son tan difíciles de encontrar, no sé por dónde buscar, y no sé si lo voy a volver a sentir otra vez el amor en mi vida, y como lo digo, yo tengo una buena vida en términos general y tal vez esa es la razón por la cual me preocupan estas cosas que siempre he pensado que son tontas, pero en este momento de mi vida, y con todo lo que he vivido, comienza tomar cierta importancia.

Siento una tristeza interna que no puedo sacar, y que me mantiene mal, desmotivado y sin rumbo, tal vez en algún momento de tu vida te ha pasado lo mismo o tal vez no, no sé si me vas a entender.

Escribo esto, ya que es la única forma que yo tengo para poder expresarme, ya que no hay otra, con palabras nunca he sido bueno para expresar lo que siento, escribir siempre ha sido mi escape ideal y mi única forma de confortarme.

Hoy en este momento quiero llorar, no sé por qué razón, solo quiero hacerlo, pero no sale ni una sola lagrima, que me pasa, ¿porque no puedo tener paz?, claro que se la respuesta, pero es difícil de digerir aun sabiendo que yo soy el máximo responsable, y yo también soy el único que puede sacarme de este momento que estoy viviendo.

Los paradigmas de la vida…

En un día como cualquier otro, me sucedió algo que me dejo pensando en los paradigmas de la vida.

Un familiar que no voy a mencionar me llamo y lo raro de todo, es que creo que nunca me había llamado por teléfono, el escuchar su vos me pareció tan extraño como intrigante, se tomó la molestia de llamarme a mí y solo a mí para contarme algo muy importante para ella.

Me saludo y me dijo que me quería, y que estaba orgullosa de mí, me quede sorprendido ya que creo que en la vida habíamos hablado, seguí escuchando lo que tenía que decir y me dijo “Ya no soporto esta vida que me ha tocado, te estoy llamando para despedirme” me quede en silencio no sabía que decir, nunca me lo hubiera esperado. Después de quedarme un poco en silencio decidí hablar y decirle que no lo hiciera que había mucho por que vivir, que esa no era la solución.

Para cerrar esto ella decidió no hacerlo, supongo que no tuvo el valor o que mis palabras le ayudaron, tal vez solo quería hablar con alguien.

Después de eso me quede pensando en los motivos que tenía para seguir viviendo y me di cuenta que tenía muy pocos o casi nada, y es que cuando has perdido lo que más has amado en tu vida, vale la pena seguir viviendo?

Y es que nos pasamos la vida luchando, tratando de mejorar la vida de nuestros seres queridos pero cuando esos seres queridos ya no están, que nos toca hacer?  Ya no hay motivos, ¿para que luchar?

Día del Padre…

Hoy quiero hablar de una faceta de mi vida que casi no hablo, ya que mi vida personal es personal y casi nunca hablo de mi familia.

Mi papa, así le llamo yo, nunca le he dicho padre, le tengo un cariño muy especial a pesar que no nos vemos mucho, la verdad el mismo me acostumbro a no visitar a la familia porque en sus propias palabras, llegamos a aburrir si visitamos mucho.

Mi papa es un gran tipo, muy inteligente muy carismático, en resumen un gran personaje, me he pasado gran parte de mi vida tratando de que él se sienta orgulloso de mi, ya que siempre he querido ser como el, pero ahora que la vida ha pasado ya estoy buscando mi propia identidad y ya deje de imitarlo o de complacerlo para que se sienta orgulloso de mi.

La vida que nosotros compartimos fue muy extraña y al mismo tiempo de mucho aprendizaje, desde los 3 años mis padres se separaron y desde entonces estuve en una guerra entre mi mama tratando de hacerle daño a mi papa y mi papa tratando de ser algo que nunca había sido, una persona responsable.

Los primeros años de mi vida sin mí papa fueron muy terribles me marcaron como iba a ser en el futuro y como me comporte con mi familia de parte de mi mama, que llegue a odiarlos muchos,  que no voy a hablar de esto hoy, pero todas la presiones que sentía en la casa de mi mama me hizo  escapar de mi casa a los 9 años de edad he ir a buscar a mi papa.

Cuando llegue con mi papa, por supuesto que él no me esperaba no sabía que hacer conmigo no sabía cómo criarme, ya que él vivía en pura diversión y no sabía nada de ser responsable de algo, pero poco a poco fue aprendiendo, fue un proceso muy difícil para él ya que hizo muchas cosas que ahora que lo veo, no puedo creer que lo haya hecho, como por ejemplo que me inscribió a famoso CENTRAL PARA VARONES sin saber cómo era ese lugar, era tan descuidado, era tan descuidado que mucho muchos años vivimos de lo que el ganaba jugando cartas, como no sabía que hacer conmigo me daba dinero para que pasara todo el día en la maquinitas, yo creía que era un papa genial porque me dejaba hacer lo que yo quería, pero la verdad es que no sabía que hacer conmigo.

Entre tantas cosas que hacíamos juntos aprendí mucho de la vida y de la calle, ya que solo allí me la pasaba, me enseño a ser independiente ya que él no sabía nada de mí, si tenía tareas, si tenía hambre, no sabía si estaba enfermo, estaba tan perdido en todo.

Pero esto no es un reclamo es un recuerdo de lo que hemos vivido.

No se cuentos han peleado en su vida, creo que todos, pero yo tuve que pelear hombro a hombro con mi papa para defendernos en la calle, mucha veces peleamos juntos contra gente que se pasaba la vida jodiendo a los demás, mi papa siempre se metía a problemas por ayudar al débil y yo muchas veces pelee a la par de él, porque no podía dejar que le hicieran daño, mi papa se metió a tantos problemas que yo no me imagino que mi hijo viva lo que yo viví.

Que aprendí de mi padre, porque no todo era malo, me hizo pensar por mí mismo, me dijo que no podemos dejar que la gente imponga en nuestra mente lo que tenemos pensar o sentir me dijo que nosotros somos libres de pensar y que no somos ovejas que tiene que seguir a alguien o algo, la religión no va con él y conmigo tampoco.

Cuando mi papa me daba un consejo siempre parecía un regaño porque no deja que nadie opine cuando él está hablando, pero sus consejos son muy sabios, una persona adelantado a su tiempo en la forma de pensar y actuar, él siempre me enseño que la mejor forma de estar sano es el ejercicio, mi papa corría mucho antes que esto se volviera una moda, siempre ha estado sano y es un ejemplo para mí de cómo alguien debe de cuidarse.

Siempre me dijo que las responsabilidades enviejen a la gente y que no tome tan enserio la vida que después te arrepentís de no haber vivido la vida como se debe, y que los arrepentimientos no sirven de nada.

Bueno en fin mi papa me enseño algo muy impórtate y que es mi guía en mi vida, me dijo “Nadie tiene la culpa de la vida que llevas, no culpes a nadie de lo que pase, porque todo lo que te pasa es lo que vos mismo has construido”

Un día voy a escribir todas las aventuras y momentos difícil que viví con mi papa un hombre sabio, divertido y muy poco responsable pero lo poco que fue, fue suficiente para que yo fuera en sus mismas palabras, una persona de éxito.

SON LAS 12 Y NO PUEDO DORMIR

A donde va mi vida, que estoy haciendo yo para que mi vida sea mejor? Cuando me voy a dejar de quejar de las cosas y comenzar a valorar todo lo que tengo y que la vida me ha dado tal vez sin merecerlo o tal vez con merecimiento, pero sé que la vida me ha dado más de lo que yo me esperaba, gracias le doy a la vida, a Dios, a Buda, a Alá, a como se llame esa fuerza que mueve el universo, esa fuerza que no se ha olvidado de mí, aunque yo si me olvido de ella muchas veces.

Yo tengo muchas barreras en mi mente y una de las más grandes es la fuerza de voluntad, el poder hacer lo que yo realmente quiero, pero saber qué es lo que quiero es tan fácil o difícil dependiendo el momento y la circunstancia. Pero sobre todo dependiendo de que llevemos dentro, no sé cómo llamarlo pero es una fuerza que está dentro de nosotros y que tenemos que dominar pero muchas veces dejamos que nos domine. Nosotros somos los arquitectos de nuestra vida, lo que estamos viviendo hoy nosotros lo hicimos, lo que viviremos nosotros también lo haremos, entonces que estas esperando para ser mejor, que estas esperando para construir el futuro que sueñas, que estas esperando para ser una mejor persona?

En este momento, en este día y en esta hora quiero poner un antes y un después y quiero cambiar profundamente todo lo que no me gusta en mí, todo. No sé en qué persona me voy a convertir si logro cambiar, pero sé que la persona que soy ahora no me enorgullece, si yo sé que puedo ser mejor y tengo que ser mejor, tengo que hacerlo mí, por mi familia, tengo que hacer por esa energía que me ha dado tanto y quiere que yo sea una mejor persona de lo que soy.

La vida es muy corta para pasar gran parte de ella sintiéndote mal contigo mismo, debo aprovechar el tiempo y ya no tener sentimiento como los que tengo hoy, debo tener más momentos de felicidad, y para lograrlo solo está en mi hacerlo, en nadie más. Porque aunque vivamos rodeados de muchas personas que directamente o indirectamente influyen en nuestra vida, el que tiene la decisión de cómo vivir la vida, soy yo y nada más que yo, entonces a vivirla, a sentirte orgullo de ti mismo, a dar lo mejor, yo te lo voy a agradecer en el futuro, cuando te sientas orgullos de ti mismo y no más días como hoy, ya no más. En ti esta la decisión.

Para terminar quiero que cuando leas esto nuevamente Alan, quiero que te sientas muy diferente a como te sientes hoy, quiero que te sientas orgulloso de ti mismo, como persona, quiero que te sientas orgulloso de tus acciones y que estás dando lo mejor de ti para ser feliz y hacer feliz a las personas que amo.

Tú puede, siempre he confiado en ti… Puedes hacerlo